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¿Necesitas apoyo psicológico tras tu retorno a España?

con Celia Arroyo

28/03/2019 - 17:30

 

 

Augesis ofrece terapia online a españoles que residen en el extranjero, prestando especial atención a los sentimiento negativos asociadas a los procesos migratorios, entre los que incluye el proceso de retorno, ayudando a gestionar las dificultades emocionales que muchas personas sufren al volver a España tras vivir en el extranjero, conocidas como “choque cultural inverso”.

 

  • SOBRE EL PONENTE
  • Celia Arroyo es psicóloga especialista en clínica y psicoterapia con amplia experiencia en la atención a dificultades emocionales asociadas al proceso migratorio.
  • LinkedIn de Celia Arroyo

 

  • CONTENIDO DEL WEBINAR
  • ¿Qué es Augesis?
  • ¿Qué es el duelo migratorio?
  • Cómo gestionar el duelo migratorio
  • Aspectos emocionales relacionados con la toma de decisiones en el proceso migratorio
  • Choque cultural inverso: ¿Por qué algunas personas se sienten mal al regresar a su país?
  • Cómo gestionar el choque cultural inverso

 

  • ¿CÓMO PARTICIPAR?
  • Desde esta mismo momento puedes dejar tu pregunta en la parte inferior, en la casilla: «¿Qué quieres preguntar?«. Las respuestas no aparecerán hasta que el ponente las haya respondido.

Consulta el artículo de conclusiones que hemos elaborado.

El encuentro ya finalizó.


  • hace 3 meses

    Muchas gracias Celia por lo que haces.

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Gracias por darme las gracias ;)

  • hace 3 meses

    ¿ Que pautas podrías dar para convivir con el sentimiento de que tu vida está incompleta, esa sensación de que una parte de ti se queda en el lugar del que te has ido?

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Lo que me preguntas es por pautas para gestionar el duelo migratorio. Te voy a nombrar algunas de las más importantes, vistas así suenan un poco a receta de cocina pero el jueves las voy a explicar con calma: - Júntate con Españoles - Sigue en contacto con la cultura española - Exprime tu sentido del humor - Busca asociaciones - Habla con tu familia y amigos en Espala sobre de qué quieres estar informado y de qué no - Sigue adelante, no dejes que vivir fuera te paralice a la hora de tomar decisiones, casi todas son revocables - No intentes convencerte de que España es un asco, forma parte de tu identidad. - Emplea la creatividad para superar los momentos dolorosos Aún así una parte de ti siempre permanecerá en España y a veces te producirá nostalgia pero si lo gestionas adecuadamente no te impedirá ser feliz y tener un proyecto de vida que te ilusione.

  • hace 3 meses

    ¡Hola Celia! Estoy planteándome volver a España, en los últimos meses me ha entrado una morriña brutal, pero junto a la falta de trabajo, me da miedo echar de menos lo que dejo atrás, a pesar de volver a casa tengo un sentimiento encontrado..., ¿qué hago? Ya he empezado a buscarme actividades que llevo haciendo un tiempo aquí. Gracias!!

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Lo de hacer actividades siempre es buena idea. Lo que planteas es una decisión muy personal que no puedo tomar por ti, pero si estás seguro de que quieres volver a España, el tema del empleo es importante ¿Crees que puedes tomarte un tiempo para preparar la vuelta? Volver con un proyecto profesional sin duda facilita las cosas. Hay otros aspectos que sin duda echarás de menos, los relacionados con el choque cultural inverso, de los que hablaremos en el encuentro del jueves. Respecto a la búsqueda de empleo, no sé si conoces volvemos.org, y el plan de retorno que se aprobó el día 22 que contempla 50 medidas de ayuda para la vuelta a España. Merece la pena que le eches un ojo. Puedes hacerlo en este enlace: https://volvemos.org/el-consejo-ministros-aprueba-el-plan-retorno-espana?fbclid=IwAR11ZGBG88rv1Hi-fFrOH9RA4iigDSIujUbHgJH_ioD6HcpFriIZTboxSxA

  • hace 3 meses

    Vine a Praga para quedarme unos meses pero finalmente he decidido alargar mi estancia durante al menos dos años más y me siento en parte culpable por los que dejo en España, ¿qué hago? Se que esta decisión me hace feliz pero pienso demasiado en la tristeza que le causo a mi madre.

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Bueno ese es uno de los sentimientos más frecuentes de los que estáis fuera. Me das muy pocos datos. ¿Tu madre tiene algún problema de salud que requiere que tú estés en España? ¿Te ha dicho ella que está triste? A veces es peor lo que nos imaginamos que lo que realmente es. Casi todas las madres quieren tener a sus hij@s cerca pero sobre todo quieren que seas feliz. Tus padres vivieron su vida y tú tienes derecho a vivir la tuya y tomar tus propias decisiones. Los hijos nunca daremos a nuestros padres lo que ellos nos dieron y no tenemos que hacerlo, lo haremos por nuestros hijos si los tenemos, no es una relación de igual a igual y así tiene que ser. Te dejo un link a un artículo sobre la culpa de quienes viven en el extranjero que quizás te pueda interesar , habla más de la culpa hacia los propios hijos pero hace algunas aportaciones interesantes. https://mexperiencia.com/en-familia/es-inevitable-sentir-culpa-cuando-tienes-hijos-en-el-extranjero/

  • Joaquin Martin Paz

    Bruselas (Bélgica)

    hace 3 meses

    Llevo ya tres años viviendo en Bruselas pero sigo sintiéndome extranjero, no termino de asentarme ¿es normal? Supongo que al final tomaré la decisión de volver a casa

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Hola Joaquín, ese sentimiento es perfectamente normal. Eres extranjero y por muy bien que te adaptes una si decides quedarte a vivir en Bruselas una parte de ti siempre se sentirá extranjero. Lo que sí puede ir cambiando es cómo te sientes ante la idea de sentirte extranjero. Yo te preguntaría cómo de importante es eso para tí, si te hace sentir enfadado, triste, avergonzado, inseguro...Si hay momentos en los que sentirte extranjero te hace sentirte diferente pero bien. Si crees que va a impedir que desarrolles un proyecto de vida que te haga feliz...Ese sentimiento que tienes es un hito

  • Ismael Ramirez

    hace 3 meses

    Buenas Celia, me preocupa bastante que mis dos hijos (5 y 8 años), al nacer y crecer en Polonia no sepan adaptarse a España dentro de un año cuando volvamos. ¿Qué consejo me darías? ¿Por dónde empiezo a tratar esto?

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Hola Ismael, lo primero que te preguntaría es si estás seguro de que la vuelta será en un año, porque es importante no generar falsas expectativas, especialmente en el caso de los niños. Pero si estás seguro de que volveréis en un año entonces tienes tiempo para prepararlo y una certidumbre que ofrecerles. Lo que es importante que tengas claro es que tus hijos tendrán que hacer un duelo por marcharse de Polonia, no te asustes, el jueves explicaré qué es hacer un duelo, que la palabra tiene mala prensa pero es algo muy sano. Los niños suelen adaptarse mejor que los adultos, es importante que cuando les hables del tema dejes que expresen sus sentimientos de enfado, tristeza, frustración y hasta el ¡yo no me voy! Son sentimientos normales, que te corrobora que ahora son felices. Van a necesitar su tiempo para entender la situación y es fundamental que les puedas acompañar en eso. Estaría muy bien poder organizar una despedida con toda la gente que es importante para ellos en Polonia y si vais a poder seguir en contacto, que les expliques cómo. Cuando lleguen aquí, un poco de lo mismo, deja que se expresen, interésate por cómo se sienten y que sepan que pueden contar contigo si tienen un problema en el nuevo cole. Aunque ellos no se desenvuelvan como nativos en la cultura española tú sí, y vas a ser su referente en eso también. No te sientas culpable, si el cambio va a ser bueno para la familia, ellos se adaptarán. Sería bueno que tratases de conservar los aspectos de la cultura polaca que son importantes para ellos cuando lleguéis a España y si en algún momento tienes duda consulta con un profesional. Un abrazo, Celia

  • Amelia de Juanes

    Nueva York (Estados Unidos)

    hace 3 meses

    Buenas tardes Celia. Me pregunto cual es tu opinión sobre relacionarte con otros españoles que estén en tu misma situación cuando te mudas fuera de España ¿Realmente puede ayudarte? Para empezar siempre he escuchado que no es la mejor opción porque así cuesta más soltarte para aprender el idioma. Gracias por tu respuesta.

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Hola Amelia, realmente es muy importante. El idioma lo aprenderás igualmente, como mucho tardarás un poco más pero juntarte con españoles es algo que preservará tu salud mental. Por un lado ellos van a darte consejos que te ahorrarán muchos trámites y comederos de cabeza sobre aspectos prácticos y por otro lado ellos sabrán exactamente cómo te sientes en los momentos duros, lo sabrán mejor incluso que tus familiares y amigos en España. El primer consejo que le daría a alguien que se fuese fuera es que se ponga en contacto con la comunidad española allí donde vaya. De todas formas ampliaremos la información el jueves.

  • hace 3 meses

    Hola Celia. Javier, profesor e investigador en México (compartieron tu mail y contacto en RECEMX, de la Red de científicos españoles en México). Gracias por la iniciativa. Llevo 13 años aquí, vine por uno. Y todos los años planteándome "este es el ultimo año, ya, hay que volver" especialmente en verano (en agosto comienza el curso), en el aeropuerto, son emociones de perdida y de estar perdiendo algo. Aunque hay escrito diarios que hablan de todo esto, que algún día espero publicar (me haría mas ilusión que lo académico) y tener formación en Psicología. Veo que es una verdadera "patología de la Indecisión" "Procastinación", ¿Cómo romper con este bucle? Tienes miedo a perder un trabajo estable de un lado y regresar con las manos vacías a tu país, pero aún más a seguir viviendo en otra cultura en la que no terminas de integrarte... Y así pasan los años, pero es la vida (aquello que pasa mientras estás haciendo otros planes)...

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Hola Javier, Ay.... eso que cuentas me suena tanto...Romper con ese bucle como tú dices, "Esa patología de la indecisión" ...no es fácil. Sería algo así como "Hay que seguir adelante" no paralizar tu proyecto de vida esperando a saber dónde vas a vivir, casi todas las decisiones son revocables, excepto la de tener hijos...Desgraciadamente la vida no es uno de esos formatos de ´elige tu propia aventura' ¿te imaginas? resolvería el problema, pero no es así. Es probable que haya muchas posibles maneras de vivir que nos hagan felices ( o desgraciados) quizás no está en el dónde si no en el cómo. A veces hay que confiar en las tripas y desde ella marcar un rumbo planeado por la razón. Me estoy poniendo poética, pero es que tu comentario invita a hacerlo. ¡Es maravilloso que escribas, hagas lo que hagas tus escritos, créeme, son terapéuticos. Porque crear, como hicieron los poetas del 27 es una manera maravillosa de enfrentar el duelo migratorio. ¡Gracias Javier por tus palabras!

  • hace 3 meses

    Me gustaría que nos hablaras sobre el pensamiento recurrente de retorno a España cuando aparentemente todo está bien (trabajo, familia, economía etc)

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Hola, ese es otro de los signos del duelo migratorio en el que pofundizaremos el jueves. generalmente sucede porque durante el período de adaptación al país de acogida, se niegan las pérdidas de lo que dejamos en España. Es algo así como si pusiésemos el piloto automático en pos de conseguir nuestras metas, pensando que cuando eso llegue relativizaremos lo que hemos dejado en España. Es un mecanismo de defensa que nos permite adaptarnos al país de acogida. El problema es que cuando ya nos hemos adaptado, vuelven las dudas de qué es lo que nos hace felices.

  • hace 3 meses

    Vine con mi pareja a Irlanda y ahora después de un tiempo, preparando una boda a distancia en España, ella se plantea volver porque no imagina toda su vida aquí.. No puedo retenerla pero tampoco se como cambiar esta situación...

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      La situación que me cuentas es muy compleja. Para empezar se me ocurre si habéis hablado sobre si el hecho de casaros implica pasar toda vuestra vida en Irlanda. Es muy importante que tengáis una comunicación abierta y sincera sobre lo que esperáis cada uno que podáis consensuar un proyecto de vida que os satisfaga a ambos. Te dejo un link a un artículo que publicó uno de mis compañeros respecto a los problemas que afrontan las parejas que viven en el extranjero. Espero que te sirva de ayuda: https://mexperiencia.com/mexperiencias/formar-pareja-en-el-extranjero-viaje-de-ida-y-vuelta-o-solo-de-ida/?fbclid=IwAR2JH4039TsKWDKHQLVNDIbTBsZ-xFAzPJu-H65ij2t3gY1ms5V-74w1fZg

  • hace 3 meses

    Hola Celia, quiero dar mi opinión con respecto a lo que ha preguntado Ismael ya que yo pasé por esa experiencia hace unos años. Cuando mis hijos tenían 5 y 7 años decidimos mudarnos a Victoria, en la costa oeste de Canada. Los primeros meses fueron de adaptación para todos pues nunca habíamos estado fuera de Europa, tan lejos y tanto tiempo. Sorprendentemente, los niños se adaptaron muy rápido y en cuestión de dos meses parecía que siempre habían vivido allí. Lo único que hicimos varios meses antes de irnos fue hablar del viaje, de como pensábamos que seria nuestra vida y les hicimos partícipes de todo, desde la elección del colegio a la casa etc.. También hablabamos de que a veces echaríamos de menos a nuestra familia, amigos y costumbres pero eso es parte de la vida. Ahora 6 años y medio más tarde hemos vuelto a Inglaterra y ellos tienen 12 y 14 años. Igualmente, aunque echan de menos parte de su vida en Canadá se han vuelto a adaptar muy rápido. Y sobre todo saben que la vida es un cambio constante. Los cambios nos ayudan a afrontar mejor todos los problemas y los niños se suelen adaptar mejor que los adultos a ellos. No hay que tener miedo, ni dramatizar.

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Tienes toda la razón. Lo hicistéis muy bien haciéndoles partícipes del proceso. Generalmente los niños se adaptan mejor, sobre todo si sus padres están contentos y la familia está unida.

  • Gema Asensio

    Luxemburgo (Luxemburgo)

    hace 3 meses

    Según mi experiencia, los primeros meses fuera de casa son los más duros a nivel emocional. En más de una ocasión he escuchado que la primera crisis viene a los 3 años ¿qué consejos darías para no perder los ánimos en esa primera etapa y en sucesivas? Gracias por esta oportunidad.

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Hola Gema, Es verdad que alrededor de los 5 años hay un impass, el hito de saber que por muy bien que te integres siempre serás extranjera, pero eso no es necesariamente malo. Lo que te recomiendo es que leas sobre duelo migratorio, que estés en contacto con españoles, que busques un espacio donde poder expresar tus sentimientos, positivos y negativos y que no paralices tu proyecto de vida. Si tienes "una crisis" ya decidirás si quieres seguir viviendo en Luxemburgo o no pero no vendamos la piel del oso antes de cazarlo. Un abrazo, Celia

  • hace 3 meses

    Hola Celia, mi nombre es Lourdes, no se si puedes ayudarme con esto... Siempre he criado a mis hijos sin quitar la mente de España y son muy conscientes de esto, tanto que ya me piden ir a España y vivir allí. No se si he tenido yo la culpa para que sepan de donde vienen pero ahora no es posible volver por motivos de trabajo de mi marido. ¡ayuda!

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Esta fue una de las preguntas que contesté en directo en el webinar https://www.youtube.com/watch?v=h56GRMH5tf0&t=2355s

  • Isabel Rodríguez Parra

    Buenos Aires (Argentina)

    hace 3 meses

    Tengo curiosidad por saber porqué aunque en un nuevo país me sienta muy a gusto y no tenga intención de volver (me considero una personas bastante independiente) porque estoy como en casa, siempre echo en falta algo. Nunca me he sentido completa del todo.

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Hola Isabel, Porque estás elaborando el duelo migratorio y quizás ese sentimiento no se pase del todo nunca, puede que vaya y venga siempre. Lo importante es que no te impida construir un proyecto de vida que te ilusione en Argentina. Un abrazo, Calia

  • Francisco Postigo

    París (Francia)

    hace 3 meses

    ¡SOS! ¿Cuándo se que ha llegado el momento de volver? Es una mezcla de sentimiento la que tengo ahora mismo que no se si hago bien quedándome o hacer las maletas

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Hola Francisco, esa es una pregunta que sólo puedes contestar tú. Ningún psicólogo puede ni debe contestar por ti, eso sí, puede ayudarte a tomar la decisión

  • hace 3 meses

    Buenas tardes, Celia: Soy un emigrante retornado a mi paìs de origen (España) y no termino de sentirme con agrado y bienestar en mi estado psicològico . Emigrè a Venezuela con mis padres, a los 15 años de edad . Ahora tengo 74 años, no puedo pensar en trabajo ni amigos de mi generaciòn . La familia por parte de mis padres, es bastante numerosa, pero, cada quien està en los suyos ... Llevo en el paìs desde el pasado Noviembre del 2018. ¿Què me recomendarìa, a mi situaciòn? . Gracias ...

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      ¡Hola! ¿Qué te recomiendo? Si lo he entendido bien has vivido en Venezuela desde los 15 años hasta noviembre de 2018...Para empezar decirte que llevas muy poco tiempo en España, así que es normal que te sientas mal. La mayor parte de tu vida la has vivido en Venezuela y por tanto la has dejado allí. Y seamos francos, no es lo mismo regresar desde París que desde Venezuela. Desconozco tus razones, pero imagino que como poco te acompaña el dolor de saber (o de no saber) cómo están los que se quedaron allí. No sé si tu caso pasa de lo que entendemos como migración a lo que consideramos un exilio. El el caso de que sea un exilio, puede aparecer algo que llamamos la culpa del superviviente. Es decir, sentirse culpable por tener más suerte que los que se quedaron en Venezuela. Si es así, si ves que en los próximos meses no e sientes mejor, especialmente si aparecen Flashbacks, insomnio, si tes sobresaltan los ruidos o notas que te quedas como ensimismado, háblalo con tu médico. Y quizás la familia está un poco desconectada de tu pasado reciente, de la situación en Venezuela, yo te recomendaría que te pusieras en contacto con venezolanos que hayan regresado recientemente a España, en cualquier situación y de cualquier edad, puede que eso te haga mucho bien, aunque no sean familia. Un abrazo grande

  • hace 3 meses

    Hola, me llamo Beatriz, estoy casada con un irlandés y viví en Irlanda 17 años. Tenemos 3 hijos y el año pasado nos mudamos a Madrid. Llevamos 10 meses aquí y estoy pasándolo muy mal, es una mezcla de adaptación, sentimiento de no pertenecer, agotamiento físico con los niños etc. Nunca me he sentido tan baja de ánimo y fuerza y además estamos con muchas dudas sobre volver a. Dublin o no. Me vendría muy bien apoyo y orientación. Gracias y un saludo

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Hola Beatriz, si ya llevas 10 meses en Madrid y sientes que tu estado de ánimo no ha mejorado, puede que merezca la pena que pidas ayuda profesional para ver qué está pasando. Es importante la decisión que tomes porque implica cambiar de nuevo a tus tres hijos. ¿Cómo lo están viviendo ellos?

  • hace 3 meses

    Buenas tardes Celia . Mi yo llevo cinco años residiendo en Bolivia con mi esposa Boliviana y mi hijo y ya llego el momento de regresar a España ya que nos estamos separando , mi mujer y mi hijo de once años se quedan en Bolivia y no se como contarle al muchacho para que no sufra por esta separación.

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Buenas tardes, Antes de nada decirte que entiendo que estés pasando por un momento difícil. Tu hijo, al tener 11 años , está en una fase pre-adolescente, así que es probable que sospeche de tu intención de regresar a España. Es importante hablar con transparencia y franqueza con él acerca de tu deseo de volver y de los motivos que te llevan a hacerlo, dejando muy claro, que no por eso dejas de quererle ni de ser su padre. Es clave permitir que tu hijo exprese los sentimientos que le genera esta situación, respetando su tristeza, te necesita en esa tristeza. Se tiene que enfrentar a aprender a manejar la incertidumbre de esta nueva etapa que se abre en su vida con sus padres separados y su padre lejos de Bolivia, por lo que es importante estar atento a sus estados emocionales y ser un apoyo en todo momento. Por otra parte, sería importante clarificar y concretar cómo va a ser la relación entre vosotros en el momento que estés en España (cómo y con qué frecuencia os vais a ver, por ejemplo) para que él tenga desde el principio el mayor nivel de certidumbre posible. Si entre tu hijo y tú hay buen vínculo eso facilitará las cosas, en contra de lo que se suele pensar. Por último sería importante que pudieras compartir con alguien y expresar los sentimientos encontrados que también a ti te genera esta situación. Te adjunto dos artículos que quizá puedan ayudarte: https://mexperiencia.com/en-familia/es-inevitable-sentir-culpa-cuando-tienes-hijos-en-el-extranjero/ https://mexperiencia.com/mexperiencias/formar-pareja-en-el-extranjero-viaje-de-ida-y-vuelta-o-solo-de-ida/

  • hace 3 meses

    Hola Celia, llevo más de un año viviendo fuera de España, y siento que desde hace unos pocos meses a esta parte, estoy muy deprimida por las cosas que dejé allí (familia, amigos, cultura...) a pesar de que me fui para poder tener un trabajo e independizarme. Los primeros meses fueron duros, pero hice muchos amigos aquí y hubo una larga temporada donde me sentía feliz porque por fin era independiente y además sentía que mi vida era bastante estable. Ahora no me siento así, no me siento feliz donde estoy pero me da la sensación de que volver a España no es una solución, porque tendría que renunciar a cosas que tengo aquí (un trabajo, por ejemplo). Lo más irónico de todo es que soy psicóloga, le he dedicado mucho tiempo a esto y es obvio que estoy en proceso de duelo, pero no sé hasta qué punto tiene sentido quedarse en un sitio en el que ya no eres feliz, aunque siento que mudarme de nuevo tampoco sea la respuesta. ¿Algún consejo? Gracias.

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Hola, creo que tú misma lo has explicado muy bien. Como psicóloga sabes que los duelos tienen sus tiempos y que las etapas de negación, rabia, tristeza, aceptación no son lineales. Además el duelo migratorio es parcial, recurrente y múltiple, lo que hace más compleja su elaboración. Yo el único consejo que puedo darte es que no te obsesiones con que tienes que tomar una decisión ya. La decisión llegará. Sigue con tu proyecto de vida, no dejes de estar con gente (especialmente españoles) sobre todo si te sientes deprimida y si crees que estás deprimida en un sentido clínico busca ayuda. El duelo migratorio no se supera pero se puede elaborar de tal manera que te permita llevar una vida que te ilusione. Habría que ver cuál es la razón de la depresión, si es sólo el duelo migratorio o es multicausal. La psicoterapia ayuda mucho a personas que están deprimidas viviendo en el extranjero por ese motivo o por un cúmulo de cosas. Te mando un abrazo muy fuerte

  • Elena Martín Turnes

    Osaka (Japón)

    hace 3 meses

    Mis preguntas son tres pero están relacionadas con la misma temática e incluso puede que sean la misma pero formulada de distintas formas. La idea común es el hecho de que sientes que tu lugar (después de haber vivido en otros países) está fuera y que tu familia, aunque te vaya a apoyar, te muestra claramente que quieren que te quedes, y eso crea un conflicto interno muy grande. 1. ¿Debo sentirme mal por pensar que mi hogar ya no es la casa de mis padres sino todos los países en los que he vivido o podría vivir? 2. Imagino que no debería sentirme mal, pero: ¿cómo deshacerme de ese malestar de sentir que no encajas donde a ellos les gustaría que encajaras y te establecieras? 3. ¿Cómo evitar o superar ese conflicto de "queremos que te quedes aquí" y "queremos que seas feliz" cuando ambos son una contradicción ya que te sientes más feliz en otros países? (sin dejar de valorar y querer la cultura española, en mi caso) Muchas gracias y espero que las pueda responder, ya que me vendría realmente bien.

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Hola Helena, Si he entendido bien tu pregunta, el problema no es tuyo sino de tu familia. Parece que son ellos los que no han elaborado que tú ya no quieres vivir en España, son ellos los que no han elaborado su duelo. No creo que debas sentirte mal por ello y si te sientes mal, será un aspecto a trabajar. Tu familia en España escogió su vida y tú tienes derecho a escoger la tuya y por lo que dices hay un mensaje ambivalente en lo que te dicen, sé feliz pero vuelve. Cuando lo que entiendo es que a ti no te hace feliz la idea de volver. Sobre lo que planteas ha escrito un artículo un colega mío del que te dejo el enlace. Espero que te sirva, un abrazo: https://mexperiencia.com/en-familia/es-inevitable-sentir-culpa-cuando-tienes-hijos-en-el-extranjero/

  • hace 3 meses

    El impacto de los cambios de pais aumenta de forma exponencial cuando los sufren adolescentes. Si estos cambios son multiples (syndrome diplomatico), pueden llegar a producir una sensacion de desarraigo y no pertenencia en los jovenes. Como se puede tartar esta situacion?

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Esta fue una de las preguntas que contesté en directo en el webinar https://www.youtube.com/watch?v=h56GRMH5tf0&t=2355s

  • hace 3 meses

    ¿Qué intervención puede jugar la familia en este proceso?

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Esta fue una de las preguntas que contesté en directo en el webinar https://www.youtube.com/watch?v=h56GRMH5tf0&t=2355s

  • hace 3 meses

    Hola Celia, llevo más de diez años viviendo en Alemania y cada vez las ganas de volver son mayores aunque siento mucho miedo por el choque cultural que tendré a la vuelta y que a menudo sufro cuando estoy de vacaciones en España. ¿Es normal?

    • Celia Arroyo Caballero

      Madrid (España)

      hace 3 meses

      Hola, es perfectamente normal. El choque cultural inverso es algo a tener en cuenta pero tampoco hay que tenerle miedo. Si te resultó fácil adaptarte a Alemania, volver no será más difícil. De todas formas en el Webinar tienes una serie de recomendaciones que pueden resultarte interesantes: https://www.youtube.com/watch?v=h56GRMH5tf0&t=2355s

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